2021, thank you, next
自从入冬以后整个人都提不起精神，连续几天中午倒头就睡，起床时天已大黑，恹恹欲睡加上荒废时间带来的自我厌恶感无法磨灭，于是熬夜，第二天再次进入恶性循环。纽约人已经进入了黑五狂欢，几天后的Thanksgiving却与我无关，我的计划不出预料就如去年一样，窝在家里打打单机游戏。只不过那时候我在国内，身边有朋友和赛博朋克2077，今年就能在异国盼望着2021年早日过去好迎接明年的艾尔登之环。无聊，空虚，最重要的是寂寞，那种独在异乡为异客的心情不免俗套地涌上心头。
我本以为我不会拥有这种情感，以为自己准备多年做好了决心走上的道路内心便不会摇摆。但事实上，我深刻认识了作为急需情感链接的软弱的动物，连根拔起移植到另一个大环境里时不可避免会彷徨。而与家人在远程电话中的争吵让我意识到与最亲密的人依然有着鸿沟一般的距离，更是加剧了这种不安。好友问我还适应吗，过得还好吗，我说挺好的。实际上也确实谈不上差，有新的朋友，生活忙碌，只是不好意思说很想你。
研习星座的发小说我这种月射手本性喜欢冒险、行为却不断逃离，是勇敢与懦弱的矛盾体。确实。往常我对抗这种情绪的方式都非常任性，买一张机票，去一个脱离现实的地方，海边或者山上，内心总有个声音对自己说无论如何请带我走。于是这一次也不例外。某天下午朋友V给我发来信息。
去不去roadtrip。
去哪里。
亚特兰大。
我从床上坐起来：我超，去。
至于什么时候出发，同行的人是谁，亚特兰大在哪，这些对我来说都不是重要的问题了。隔天上了车了解到，这次旅行加上我一共六个，V和她女朋友，年轻夫妇和旅途中每天和女友打三小时电话的异国恋的J小姐，临行的前一天有人改变主意才使得我能赶上车。我心说挺好，拉我来平衡一下社区的性多数群体，顺便治好多年的晕车病。
公路旅行看的最多的景色无疑是车，开了十二个小时凌晨到达第一晚入住的山间木屋，我从昏沉的睡梦中醒来，下车被头顶那一片忽远忽近的星河笼罩，站在大烟山的群山中我只觉得渺小啊。像极了多年前的童年在老家那片空地上抬头看见的景色。我理解到了美是一种存在于人类脑海中拥有极强可塑性的概念，巨大黑幕上数不清的光点，似乎称不上符合审美认知。但那种窥见自然远离人类时所展现出少见的一面，是惊心动魄的感动。
往后的几天我们开车往返了一千六百多英里，看到了沿着道路不断延伸的艳丽夕阳，在盘山公路上眺望太阳在云海里翻腾，只有那一晚的群星没有留下任何的影像。但也正因为那一晚的群星无法被电子设备捕捉，使得她们化作生命里一部分的体验，或许画面会模糊，但是所带来的感受却无法消散磨灭。
昨天下了纽约冬天的第一场雪，走在路上时风突然卷着小雪袭来，洋洋洒洒落在行人脸上，高楼大厦间瞬时落下肉眼可见白茫茫的绵针，我听见街上的孩子和大人发出惊喜尖叫声。对于南方人来说，下雪的城市就是心跳的代名词，被这气氛感染，裹紧羽绒服的我低头走在路上嘴角也不住上扬。尽管我多么渴望成为勇敢，抱歉啊，不争气的逃离策略再次起了作用。今年很长且大部分时间我都在让内心变得麻木，愚钝，我甚至没有勇气发出这篇笔下生疏的随笔就是一种佐证。成年人习惯了粉饰和假装，一些情绪过于私人，也无意去展示，并且如同疫情的反复，再怎么自我开解我仍然还是会再度消沉，会选择性遗忘收获过的快乐和热情。写下这些的目的只是希望自我能记住写作永远是令堵塞情绪再度流淌的选项。
可以的话明年我还是愿意做个内心敏感的人，去将自己打碎融合进不同的容器，咀嚼痛感，倾听雪落的声音。
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